Humor en el Foro (rss)

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Re: Humor en el Foro

Notapor esencia » Mié 12 Mar, 2014 3:55 pm

Dos amigos se encuentran después de muchos años.
Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta:

- ¿Y cómo va tu vida sexual?

- Igual a la Coca-Cola.

- ¡Qué belleza! Llena de efervescencia, ¿verdad?

- Nada de eso. Antes era 'NORMAL', después fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'.
Después del silencio, la música es lo que más se acerca a la expresión de lo inefable.
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Re: Humor en el Foro

Notapor Óscar Sh. » Mié 12 Mar, 2014 8:59 pm

Por eso no tomo Coca Cola hace 20 años :)):
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Re: Humor en el Foro

Notapor ►Megaraptor » Jue 20 Mar, 2014 3:19 am

Esta la puse en Facebook:

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Re: Humor en el Foro

Notapor Lornita ✿ » Vie 21 Mar, 2014 4:59 pm



Si ya no se le para, ni se le pone tieso, :fly:
tiene que cambiar de plastigel. Jajajajaj



:ros:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Tommy Duque » Mié 02 Abr, 2014 10:11 am

Hola amigos, espero que este chiste no sea repetido.

Dos sordos enamoradísimos, deciden casarse.
Durante la primera semana de matrimonio, se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaban con la luz apagada, pues no podían ver las señas que se hacían uno al otro.
Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
"Amor", dice ella, "Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples?
Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez.
Y si no quieres nada, entonces tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez."
El esposo piensa que es una buena idea, y piensa en las señales que ella le debe dar, y le dice:
"Está bien mi amor... entonces, si tu quieres tener sexo conmigo, agarras mi pene y lo jalas 1 vez.
Pero si no quieres tener sexo, agarras mi pene y lo jalas 50 veces.... :jaja: :jaja: :jaja:
La mesura de un individuo, se aquilata en su habilidad de evaluar justamente a otros
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Re: Humor en el Foro

Notapor Lornita ✿ » Vie 11 Abr, 2014 5:56 pm

Jajajaja dónde sembraran esta clase de :upss:


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:ros:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Kitty » Jue 03 Jul, 2014 3:21 am

:hello: Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podría utilizar su servicio higiénico?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... ¡ ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿me acepta un trago?
- No, gracias... pero aún no logro comprender... - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

vamos, tómese el trago...
:fiu: :meparto: :jaja: :lis:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Nívea » Mié 09 Jul, 2014 3:31 pm

Con el perdón de los pastusos aquí unos chistes de pastusos :-D si que me he reído

** El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack Obama, ha oído hablar tanto de los pastusos, que su primera decisión es invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los pastusos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los pastusos no quieren bajar porque tienen miedo que Wel se los coma..."
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Wel?"
Regresa el secretario y le dice al pastuso: -Pregunta el Presidente que "¿quien es Wel?"
Y el pastuso le dice:- Pues no sé, pero allá en esa pancarta, dice:
"WELL COME PASTUSOS" :jaja: :jaja: :jaja:


*** Segundo Parmenio fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió -Segundo Parmenio no los voy a usar hasta el domingo... :)): :jaja:


*** 50 pastusos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!. :meparto:

*** Se muere el marido de una pastusa, llega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado... :meparto: :meparto:

***Una pareja pastusa está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Segundo Parmenio..'-..
-¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo.....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pastuso.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!' :jaja: :jaja:

*** A un pastuso lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El pastuso, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el pastuso seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el pastuso dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. :meparto: :jaja:


*** Entra un señor cascarrabias a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Pastuso?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted pastuso?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy pastuso. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán?, . O si te pregunto por tacos mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te hubiera pedido un whiskey escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Pastuso, me tienes que preguntar si soy pastuso?
El empleado responde:
- Porque está usted en la Librería Panamericana :jaja: :jaja: :jaja:


*** ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. :meparto:

*** ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria :meparto:

*** Oye, Segundo Parmenio... ¿A ti te gusta Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre, es mucho mejor que un agitado lunes :meparto:

*** A un pastuso lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? :jaja:

*** ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola? - No, hombre, de axila... :jaja: :jaja: :jaja:

*** Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!! :meparto: :meparto: :jaja: :jaja:

*** ¿Por qué los pastusos usan solamente la sección 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. :jaja:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Kitty » Vie 08 Ago, 2014 7:04 pm

:hello:
INVITACIÓN:
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar a su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijamas y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse ...!"
:arg: :fiu: :shh:

:hello: CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos como amigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
:jaja: :meparto:

:hello: OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
¿Pero, por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero, ¡¡¡me lloran los ojos... !!
:fiu: :arg: :jaja:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Claudio PS » Mar 12 Ago, 2014 8:07 pm

Muy buenos, Kitty!!
Nuestra conducta es la única prueba de la sinceridad de nuestro corazón.
Charles Thomson Rees Wilson

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Re: Humor en el Foro

Notapor Kitty » Mar 30 Sep, 2014 6:53 pm

:he: La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa Vaca"
:arg: :meparto: :jaja: :fiu: :)):
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Re: Humor en el Foro

Notapor mirador » Lun 06 Oct, 2014 2:23 am

Chistes Colombianos
7 de enero
Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana de el cuarto abierta, pero llevados de la perra, y ya mamados el marido le dice a su mujer...

— "Mujer cierra la ventana"
— "No ciérrala tu"
— "no, tú ciérrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho"
Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío ni el hpta y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama, entonces ella se voltea y le dice a su esposo:
— "Amor éste salvaje me quiere violar!"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije un culo, Q'HUBO PS, LE TOCA CERRAR LA VENTANA!".

-JUANCO
no interrumpas tu jornada o harás de esta vida tumba y de la tumba, morada. J. M. Napoleon
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Re: Humor en el Foro

Notapor Kitty » Mié 22 Oct, 2014 3:02 am

:hello: Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: Me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no?

Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!..

La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl...

La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacío.

Comisario: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Comisario está asombrado.

Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.

La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.

El Comisario examina la licencia y queda confundido...

Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mielda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!! :arg: :fiu:

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!
:angel: :yes: :hh:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Óscar Sh. » Mié 22 Oct, 2014 4:15 am

:jaja: :jaja: :jaja: muy bueno el chiste Kitty :besito:
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Re: Humor en el Foro

Notapor Kitty » Jue 20 Nov, 2014 3:23 am

:hello: Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión,
entrevistas..., todos detrás de la gallina.

*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- Planes futuros?

- Moler a palos al avestruz...!!!
:fiu: :iro: :jaja: :meparto:


Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años
dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a
visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al
nuevo bebé?" -

"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:

"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

"Cuando llore", fue la respuesta.

"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que
llore?"

"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
:shh: :fiu: :meparto: :jaja:
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